昇格した。
40歳。
ずっと目指してきた管理職になった。
これで、少し楽になると思っていた。
昇格が決まる前は、ずっと悩んでいた。
組織として正しい働き方って何なんだろう。
問題があったら、常に上席者にエスカレーションするべきなのか。
それとも、自分で意思決定するべきなのか。
「もっと視座を上げて」と言われるけれど、そもそも視座を上げるって何なんだろう。
そんなことを考え続けて、眠れなくなった。
だから、心のどこかでは、
「昇格して、自分の立場がはっきりすれば、少し分かるようになるんじゃないか」
と思っていた。
実際、昇格した。
肩書きも変わった。
年収も上がった。
周りからも祝ってもらった。
もちろん、嬉しかった。
「これで一区切りついた」
そんな気持ちもあった。
でも。
終わらなかった。
病みかけた感じが、そのまま残った。
むしろ、昇格した後にも、なかなか難しい仕事が続いた。
その一つが、7月頃に担当していた案件だった。
数理最適化モデルを使う仕事だった。
僕自身、その領域を経験したことがなかった。
もちろん、プロジェクトを進めること自体は、これまでにも何度も経験してきた。
でも、今回は勝手が違った。
そもそも、何をどこまでやればいいのか。
どのくらいの期間が必要なのか。
どこにリスクがあるのか。
最初から明確に見えているわけではなかった。
未経験の領域だから、当然といえば当然だった。
それでも、仕事は進めなければならない。
計画を立てなければならない。
関係者とも話さなければならない。
そして、管理職として判断もしなければならない。
でも、正直に言うと、なかなか計画を立てきれなかった。
「この状態で、本当に進めていいのか？」
と思いながら、それでも進める。
情報が揃っていない。
でも、情報が揃うまで待っているわけにもいかない。
じゃあ、どこまで分かれば計画を作っていいのか。
どこから先は、走りながら考えるものなのか。
また、あの頃と同じようなことを考え始めた。
自分で決めるべきなのか。
上司に相談するべきなのか。
未経験の領域なのだから、もっと上に相談した方がいいのか。
でも、何でも相談していたら、自分で判断できていないことになるんじゃないか。
そんなことを考えているうちに、
「自分は管理職になったのに、何をやっているんだろう」
と思うようになった。
去年なら、もう少し自信を持って進められていた気がする。
難しいことがあっても、
「まあ、何とかするか」
と思えていた。
それが、いつの間にか、
「これでいいのか？」
と考えるようになっていた。
仕事そのものが嫌なわけではない。
この案件をやりたくないわけでもない。
ただ、自分の判断に自信が持てない。
それが、少しずつ自分を削っていった。
そして、また夜に考える。
今日の判断は正しかったのか。
明日は何を決めればいいのか。
この計画で本当に大丈夫なのか。
そもそも、自分が考えるべきことなのか。
気がつくと、昇格前と同じように仕事のことを考えていた。
「昇格したら、少しは楽になると思っていたのにな」
そう思った。
昇格前は、
「管理職になれるのか」
で悩んでいた。
管理職になったら、
「管理職として、どう働けばいいのか」
という悩みに変わった。
そして、未経験の難しい仕事を前にすると、
「そもそも、自分はちゃんと管理職として判断できているのか」
というところに戻ってしまった。
肩書きが変わったからといって、自分の中身まで突然変わるわけではない。
昨日まで悩んでいた自分が、今日から突然、自信を持って何でも判断できるようになるわけでもない。
それは当たり前なのかもしれない。
でも、当時の自分には、その当たり前のことがなかなか受け入れられなかった。
昇格した。
年収も上がった。
肩書きもついた。
傍から見れば、順調だったと思う。
でも、自分の中では、まだ迷いの途中だった。
病みかけたのは、昇格するまでだと思っていた。
どうやら、そうではなかった。
昇格しても、病みかけたままだった。
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